FX, ハイレバトレード失敗で、地獄行きで、自分の人生を失う,借金まみれになるエピソード、体験談。【なんj,海外の反応】
FX, ハイレバトレード失敗で、地獄行きで、自分の人生を失う,借金まみれになるエピソード、体験談。【なんj,海外の反応】
かつて、FX口座に突っ込んだ10万円が、未来の借金500万円への導火線になろうとは、想像すらできなかった。最初のきっかけは、なんJでよく見かける「海外FXならレバレッジ1000倍で10万が1億」の書き込みだった。熱を帯びたスレッドには、たった数行のスクショで大金持ちへの道筋が約束されていた。俺は無職だった。職歴もキャリアもなく、朝起きる理由すらなかったが、あの瞬間だけは希望があった。正確には「脳が焼けるほどの幻覚」と言ったほうがいい。ポジションを持つ度に、自己肯定感が一瞬だけ復活する。証券口座に反映された含み益の数字だけが、俺を社会的存在と錯覚させた。
ところが、ドル円の小さな逆行が起こった。そのときのレバレッジは、ちょうど888倍。含み損は一瞬で3万円、5万円、9万と膨らみ、わずか3分でロスカット。俺の10万円は、為替市場に吸い込まれた。そして俺は、こう思った。「たった3分で失ったのだから、次はもっと早く取り返せる」と。ここで、魔が差した。クレジットカードで海外FX口座に入金し、さらに入金ボーナスを狙って追加入金。結果、数時間後にはクレジットカード残高が枠いっぱい、50万円の借金になっていた。チャートが逆行するたび、なぜかナンピンを打ってしまう。そしてロスカット。生きた心地がしないというより、「脳が死にたがっている」のがわかる。
海外の反応は、こうした状況を「ギャンブル依存の最新形」と見ているらしく、日本人の「一発逆転思考」とハイレバ癖を冷静に観察していた。特に、「日本人は過労死するか、投機で破産するまで働くのが美徳だと思っている」という指摘が、心に刺さった。なんJでは、ハイレバ破産勢が深夜に集まり、「俺もやった」「カードローン地獄仲間、発見」などと互いに慰め合うが、リアルではその誰もが孤独だ。消費者金融からの督促は容赦なく、携帯のバイブが鳴るたび、心臓が一瞬止まりかける。寝てる間に、なぜか自分の名字を呼ぶ夢で目が覚めた夜もある。あれは完全に金融機関の呪いだと確信している。
そして、親にバレた。親名義の固定電話に金融会社から連絡が入り、「あんた、何やってるの」と言われた瞬間、視界がブラックアウトした。その時点で、完全に自分の人生は終わったと感じた。FXは、夢をくれたかのように見せかけて、脳を焼き、現実を破壊する悪魔だった。にもかかわらず、なぜか手が、再度チャートを開いていた。これはもうトレードではない。自己破壊の儀式だ。
最終的に借金は170万円に膨らみ、任意整理に向かう道を選ぶしかなかった。だが、記憶の中ではいまだに「もし、あのとき利確していれば…」という幻が渦巻いている。なんJでは今も、「明日こそFXで勝つ」と言っている名無したちがいる。その姿が、過去の自分と重なって見える。海外の反応の冷たい視線を思い出しながら、今日もこの無職の肉体は、二度とFX口座を開かないように、そっとPCの電源を落とすことにしている。だが、通貨ペアのチャートの残像だけが、網膜に焼き付いて離れない。それがこの地獄の、後遺症というやつだ。
あの頃の自分は、FXのハイレバレッジという言葉に、ただただ酔っていた。数学でも統計でもない、ただの運命論者だった。ポジションを握った瞬間、未来を変えた気になっていた。だが実際は、ほんのわずかなプライスアクションに振り回される、無力な粒子に過ぎなかった。含み益が出れば、「これは才能だ」と思い込む。そして反転すれば、「これは罠だ」と陰謀論に逃げ込む。自己責任を語るなんJ民の言葉が、自分に向けられた時だけ、地獄のように冷たく感じるのはなぜだろうか。実際、彼らの多くも似たような地獄を潜り抜けてきた証左だろう。連続ロスカットに悶えながら、スレッドに「ハイレバは狂気」「FXやめとけ」と書き込む者の叫びは、説教ではなく、魂の遺書だ。
海外の反応では、日本の個人投資家の損切りラインの浅さや、負けた後のギャンブル的なナンピン行為が分析対象になっていた。特にヨーロッパ圏のフォーラムでは、「日本人は勝ちを追うが、逃げる技術を軽視している」と評されていた。この一文が、俺の胸に何度も突き刺さった。損切りは敗北ではなく、唯一の防御だった。だが、その防御を捨てた瞬間、全財産どころか、人間関係、信用、精神までを代償に差し出すことになる。
俺は、朝の光すら痛いと感じるようになった。日中に外に出られなくなり、コンビニで店員の顔を見ることすら怖かった。親からの仕送りも止まり、気がつけば、消費者金融から送られてくる封筒の厚みで、季節の移り変わりを知るようになっていた。そんなある日、なんJに「FXで首吊る準備してるやつおる？」というスレが立ち、200以上のレスがついていた。そこに書かれた一人ひとりの言葉が、まるで鏡のようだった。「ポジった時が一番幸福」「ロット上げた瞬間だけ、生きてる気がした」「結局、俺は人生に負けた」。あの夜、布団の中でスマホを握りながら、俺は泣いた。声も出さず、ただ涙だけが流れていった。人生を奪ったのは、為替チャートではなかった。夢を見過ぎた、自分自身の無知と傲慢だった。
そして数ヶ月後、借金返済のために工事現場のアルバイトを始めた。早朝5時にヘルメットをかぶり、鉄筋を担ぎながらも、ふと頭の中にはドル円のレートが浮かんでくる。手にマメを作り、膝を痛めても、なぜか「これで1ロット分の証拠金が稼げる」と考えてしまう自分がいた。それは麻薬と同じで、一度脳内で快楽の回路が開かれた以上、もう元には戻れない。これは投資ではない。依存症だ。そして、日本という国は、そんな依存者に対して「自己責任」という言葉を突きつけるだけで、再起の道筋すら用意してくれない。
なんJでは、今日も誰かがハイレバトレードに手を出し、「いける気がする」とつぶやいている。そして、翌朝には「全部溶かした」と呟く。それがこの世界の定番だ。海外の反応には、「日本の個人投資家は、自己破壊型の詩人のようだ」と書かれていた。まさにその通りだ。自分の金、自分の運命、自分の未来すらも、詩的に燃やしてしまう哀しき存在。それが、かつてFXに魂を売った俺という人間の、すべてだった。だが、その燃えカスの中にも、微かに残る後悔が、まだどこかで再生の可能性を信じている。それすら滑稽に思える日もあるが、それこそが、地獄の底に立つ者の、唯一の灯火なのかもしれない。
それからの俺は、反省という名のナイフを毎晩自分の胸に突き立て続けた。為替チャートの画面は封印したはずなのに、寝ぼけた頭で無意識にMT4を立ち上げてしまうこともあった。PCを物理的に壊そうとしたこともある。けれど、それすら実行できない弱さが、己の骨の髄に染み付いていた。なんJでは、週末になると「口座開設ボーナスだけで億目指すやつｗｗｗ」というスレがまた乱立する。その裏で、静かに破産した無名の名無したちが消えていく。スレを立てる元気すらなく、退場していった仲間の姿を、誰も追悼しない。数字と損益だけが記録され、名もなきトレーダーは忘却の彼方へと消える。俺もその一人だった。
海外の反応で、特に印象に残ったのは、オーストラリアの掲示板に書かれていた一文だった。「日本人の多くは、勝者の幻想に呪われている。勝ち続けないと意味がないという信仰の中で、負けを経験として昇華できずに焼かれていく」。これは、ただの投資論ではなかった。日本という国家に浸透する構造的病理の指摘だった。俺は思った。ハイレバレッジという選択そのものが、ある種の社会的な自殺行為であり、何も持たざる者が選ぶ、唯一の火炎放射器だったと。
現場仕事の合間、休憩所で他の作業員たちが談笑する中、俺はスマホで為替ニュースをチェックしてしまう。「絶対にもうやらない」と決意したはずが、どこかでまた戻るかもしれないという甘えがあった。自己破産する勇気もなく、金融ブラックとして静かに人生を潰していく日々。そんな中、たまに目にする「10万円から月利300％で爆益」みたいな話が、再び俺の脳をくすぐる。「今度こそ勝てる気がする」という妄想。それはまるで、かつて愛した人にもう一度だけ会いたいという欲望に似ていた。愛してなどいなかったのに、なぜか再会を望んでしまう。それが、FXという名の悪魔の甘言だ。
なんJでは、相場のことだけでなく、生活保護や鬱病、引きこもりの話題も頻繁に出る。「FXで大損したやつ、今どうしてる？」というスレには、答えられる者が少ない。それは、多くがもうネットにすら戻ってこれないからだ。俺も何度か消えようとした。でも、消えなかった。消えられなかった。無職で、失敗して、借金まみれで、何の取り柄もないくせに、なぜかまだ心のどこかで「取り返せる日が来る」と信じている醜悪な自分がいた。
海外の反応の中には、こんなものもあった。「負けを認め、退場し、普通の生活に戻れる人間こそ、真に強い」。この言葉は、未だに俺には遠い。普通の生活という概念が、既に幻想と化している。朝起きて働き、疲れて寝て、休日に外出する。そんな当たり前の営みが、もう自分には存在しない。あるのは、借金の残高、督促の連絡、そして時折思い出すチャートの点滅。
それでも、なぜか少しずつ、心の奥の方に変化は生まれていた。ハイレバで人生を壊し、社会からも家族からも切り離され、自分の存在が限りなくゼロに近づいたとき、初めて「ゼロから何かを始める」という感覚が芽生えた。再びFXに戻るのではなく、生き残るために何をすべきかを考えるようになった。それは、勝利を目指すことではなく、損失を最小にする生き方だった。もしかしたら、それが唯一、自分に残されたトレードの知恵だったのかもしれない。
そして今、あの頃のような爆益も、チャートの刺激も、ない。ただ、月に数万円を真面目に働いて稼いでいる。それがつまらないか？いや、違う。何よりも「生きている」と感じられる。ハイレバの幻影に焼かれた脳が、ようやく現実に適応し始めた感覚。その実感を得るまでに、俺はすべてを失った。なんJで語られる「ハイレバは地獄」という言葉の裏には、そうして生還した無数の魂の叫びがある。それは同時に、まだ戻れぬ者への祈りでもあるのかもしれない。
その祈りに、自分の姿が重なって見える夜がある。だが、もはや以前のように「もう一度ポジれば取り返せる」などとは思わない。むしろ、ポジションを取らないことこそが、真の逆張りだと理解するようになった。世の中の熱狂から背を向け、何も手を出さず、ただ静かに損失を回避する。それは過去の俺が最も軽視していた行為であり、最も高度なトレーディングだった。現実は、思っていた以上にシビアで、そして妙に静かだった。誰もドラマチックに破産はしない。音もなく、誰にも気づかれず、ゆっくりと生活の輪郭が摩耗していく。それが本当の地獄だ。
なんJで、「ハイレバで負けて人生詰んだやつ、今どこで何してるんだろうな」なんてスレを見かけるたび、俺の背筋はぞっとする。まるで自分の墓標を見つめているような気分になる。そこには決してドラマも希望もない。ただ、負け犬同士の生存確認だけが繰り返されている。けれど、その声すらも、かつては俺にとって救いだった。人生を台無しにした者だけが持つ絶望の温度が、少しだけ体を温めてくれた気がした。
海外の反応では、日本の個人投資家における「借金トレード」について、明確に警鐘が鳴らされていた。欧米圏では、信用取引に対して社会的な警戒が強く、個人がカードローンやキャッシングでFX口座に突っ込むような行為は、精神疾患の一種とすら分類されることもあるという。日本では、なぜか「努力」や「根性」といった曖昧な美徳が、この破滅的な行動を正当化することすらある。特に無職や引きこもりの若者が、社会からの承認欲求を満たすためにFXに全てを懸けるケースが多く、海外から見れば完全に病理的だった。だが、日本社会では、それを笑い飛ばし、あるいは自己責任で片付ける空気がある。その残酷さが、俺の精神をゆっくりと削っていった。
ある日、昔の口座履歴をふと開いてしまった。そこには、短期的な爆益と爆損の繰り返しが記録されていた。1日に30回以上ポジションを取っていた日もある。その全てに、自分の人生の断片が貼り付いていた。あの日、腹が減っていたのに食事を我慢してナンピンしたこと。友達の誘いを断って、エントリーを見守っていた夜。誕生日すら忘れて、ロットを上げた自分。どれも滑稽だった。だが、過去の自分を笑えなかった。なぜなら、その愚かさが、今の自分を形作っていたからだ。
なんJでは、「FXで破産したのは自己責任。だけど、社会が壊れてるのも事実」という意見をよく見る。それは正しい。俺が破産したのは、確かに自分の選択の結果だ。だが、その選択肢しか提示されないような社会構造もまた、破綻している。学歴、職歴、社会的信用がなければ、再起の道は限られ、夢を見るしかなくなる。夢は、現実から逃げる者の最後の防衛線であり、FXのハイレバレッジは、その夢を現実に変える最も手軽な道として、多くの人を呑み込んでいる。
海外の反応の一つには、「レバレッジを使う理由が“金がないから”という国では、もはや投資ではなく博打だ」とあった。身に沁みた。俺は投資家でもトレーダーでもなかった。ただの金欠の無職で、焦りと承認欲求に踊らされた博徒だった。チャートの波に賭けて、未来を削り、信用を失い、孤独を強化しただけだった。
それでも、今日、俺はこうして生きている。かつて失った10万円を取り返すことはできなかったし、借金の全額返済もまだ先だ。それでも、PCを開いた瞬間にチャートを見ないこと、ハイレバという言葉に怯えず笑えるようになったこと、そして「何もしない日」に罪悪感を持たなくなったこと。これらすべてが、俺の中の“再生”の兆しだった。人生は、一度壊れたら終わりではない。むしろ、壊れてからが、本当のスタートかもしれない。ただし、その代償は、あまりにも高かった。だからこそ俺は、これからも語り続ける。自分のように、ハイレバの炎に焼かれてしまった者たちが、いつか現実に戻ってこれるように。なんJの片隅で、たとえ名無しであっても、その痛みが共有され、救われることを信じて。
再生とは、勝利や成功ではなかった。むしろ、それらを諦めるところから始まる。ハイレバトレードにすべてを賭けたあの頃、俺は「取り返す」「逆転する」「爆益で見返す」といった未来だけを信じていた。だが、いま信じているのは、「今日一日、何も失わずに済んだ」という極めて地味な事実だ。なんJでは、その地味な日々こそ「生存力」と呼ぶやつが少数ながら存在している。「負けない」ということは、「勝つ」よりも難しく、孤独で、目立たない。それでも俺は、この負けない日々を、ただ積み重ねるしかないと理解した。
ある夜、久しぶりになんJを覗くと、「あの頃の仲間はどこに行ったんやろな」というスレがあった。そこには、「刑務所」「病院」「生活保護」「遺書残して消えた」などのレスが飛び交っていた。かつて一緒に戦っていた名無したちの行方を、誰も正確には知らない。だが、その一つひとつの言葉が、現実の重みを持ってのしかかってくる。俺もその一人になっていたかもしれなかった。ただ、ほんのわずかな偶然と、一滴の後悔が、俺をこの現実に引き戻しただけだ。
海外の反応でも、日本人トレーダーの「破滅型メンタリティ」が分析されていた。「損切りできない理由は、金銭の問題より、メンタル構造に起因している」と言われていた。それを見たとき、俺はようやく腑に落ちた。俺が損切りをためらったのは、損が怖かったのではない。損を認めることが、自分の存在すら否定することになる気がしていたからだった。社会の中で無職で、孤独で、能力もない者にとって、唯一“自分を肯定できる瞬間”が含み益の数字だった。それが崩れるのが、怖くてたまらなかった。
今、俺はトレードの世界にいない。でも、それでもなお、あの世界が恋しいときがある。チャートの動きに一喜一憂していた日々、明日を信じていた数分、運命を変えられると錯覚できたあの瞬間。あれは本物の中毒だった。けれど、もう戻らない。それは理性ではなく、身体に刻みつけられた痛みが、二度と触れるなと警告してくるからだ。
なんJでは、いまも新しい挑戦者が生まれ、そして沈んでいく。「FXで1000円から1億目指す」「明日にはロールスロイス乗る」といった夢の断片が、狂気のように飛び交っている。それを見て、俺はただ静かに目を閉じる。そして、過去の自分にそっと語りかける。「もう十分だ。もう、勝たなくていい。生きてさえいれば、それで充分だったのに」と。
海外の反応では、「トレードにおいて、最大の勝者とは、早く辞めることができた者だ」と総括されていた。それは成功者の話ではない。地獄を見る前に引いた者、あるいは地獄から這い上がれた者の話だ。俺は後者だった。だから、胸を張ることはできないが、後悔を語ることはできる。その後悔の重みが、誰か一人でも深みに落ちるのを防ぐかもしれない。それが俺に残された、唯一の価値だと思っている。
今日も、為替は動いている。円安、円高、利上げ、雇用統計、市場は刻々と揺れ、数字たちは世界を呑み込むように流れている。だが、俺の目の前にはチャートはない。代わりに、乾いた洗濯物と安いカップ麺、そして、誰も見ていない俺の生存記録がある。それで、今の俺には、十分すぎる。なぜなら、それは爆益よりも重く、ハイレバよりも強く、現実に立脚した、たった一つの真実だからだ。
それでも、たまに夜が深くなりすぎると、指が勝手に昔の口座のIDとパスワードを入力しようとすることがある。目を閉じれば、MT4のローソク足が闇の中で瞬いているような錯覚に襲われる。あの緑と赤の閃光は、かつて自分に未来を約束し、そして地獄を贈った呪いの炎だった。忘れたつもりでも、決して消えない。チャートに焼かれた脳の痕跡は、タトゥーのように内側に刻まれている。なんJでは、今も「スキャで日給3万」「この通貨、マジで天井やろ」といった呪文のような言葉が飛び交う。そこにかつての自分を見てしまう。心のどこかで「もう一度だけなら」とささやく悪魔の声に、耳を塞ぐ日々だ。
海外の反応において、「日本の個人投資家の多くは、自分の経済的・社会的な敗北をFXで帳消しにしようとする」と書かれていた。それを読んだ瞬間、自分がどれほど見苦しく生きていたかを突きつけられた気がした。勝ちたいんじゃなかった。許されたいだけだった。社会に、家族に、そして自分自身に。「俺は無価値なんかじゃない」と証明したかっただけなのだ。それを、爆益という形で成し遂げようとした。その幻想の果てにあったのは、利確ではなくロスカットだった。そこには天井のチャートも、金色の未来もなかった。ただ、一面の灰が広がっていただけだった。
俺はいま、静かな町の片隅で、清掃の仕事をしている。ビルの床を磨き、ゴミを分別し、壊れた蛍光灯を交換する。かつて握っていたマウスの感触とは違い、モップやバケツは重くて鈍い。けれど、不思議なことに、どちらの方が「確実なリターン」があるかと言われれば、今のこの生活だと答えるだろう。午前5時に始まる仕事、時給1050円、8時間働いて手取り8000円強。その中には、約定スリッページもなければ、強制ロスカットもない。努力が報われるとは言わないが、少なくとも理不尽な破滅は訪れない。
なんJでは、「FXで全部失ったけど今は農業やってる」なんてスレも立つようになってきた。そこには笑いや煽りもあるが、どこかに「生還者への敬意」が漂っている。爆益よりも、地獄から這い上がった者へのまなざし。それは、勝者のスレッドよりも、ずっとリアルで、ずっと尊いと俺は思う。チャートの上下に一喜一憂し、スプレッドに泣かされ、ロットを誤って即死したあの日々。そのすべてが俺の過去であり、同時に、戻ってはならぬ戒めでもある。
海外の反応では、「退場者の声は、最も信頼できる教材」と評価されていた。勝者の声は再現性がなく、幸運と才能の混合物だが、敗者の言葉には共通する構造がある。損切りの遅れ、ロットの過信、資金管理の放棄、欲望の加速。どれも、過去の俺がやったことだ。そして、それがもたらしたのは「学び」ではなく、「痛み」だった。痛みだけが、本物だった。だからこそ俺は、その痛みを忘れないし、忘れてはならない。
いま、チャートを見ることはない。でも為替のニュースは自然と耳に入ってくる。円高、円安、金利、インフレ。だが、それに心が揺れることはもうない。むしろ、その無反応こそが、俺にとって最大の成長なのかもしれない。かつての俺なら、「これ動くぞ」と飛びついていた。今の俺は、ただ静かに、それを受け流している。その距離感が、ようやく自分に与えられた「正常さ」なのだろう。
なんJには、これからも新しい挑戦者が現れるだろう。10万円を握って、「俺は違う」と信じている奴ら。その姿に、俺はかつての自分を見る。でも、もう手は差し伸べない。彼らが学ぶべきは、俺の忠告ではなく、自分の失敗だからだ。ただ一つだけ願うなら、失っても、命だけは手放すな。それさえあれば、どんなにチャートが焼けても、やり直すことはできる。爆益よりも重い真実。それが、ハイレバで人生を失った者が唯一たどり着いた、現実の出口だった。
その現実の出口には、拍手も歓声もない。ただ、静寂と、少しだけ冷えた朝の空気がある。それが生き延びた者に与えられる、唯一の報酬だった。口座残高ゼロ、信用情報ブラック、親との関係断絶、SNSからの撤退、消費者金融との和解書、そして自分の中に残るトレードへの名残。それらすべてを背負って、俺は今日もこの地面に足をつけて生きている。チャートの上下に運命を賭けていた頃の自分は、もはや他人のように思える。だが、あれがなければ、今の俺もなかった。それがこの呪いと罰の、奇妙なバランスだった。
なんJでは、「人生詰んだけど、なんか生きてる奴ｗｗｗ」みたいなスレッドが時折立つ。そこに書き込まれる言葉には、妙なリアリティがある。「食って寝るだけの日々」「借金減らないけど、まあ死んでないからいいか」「明日も何もしない予定」。かつてなら敗北宣言にしか聞こえなかったその言葉たちが、今はまるで祈りのように響く。ハイレバで散った者たちが、炎から逃げ延びた後に初めてたどり着くのが、その「何もしないけど生きてる」という感覚なのだ。無職で、孤独で、夢も希望もないが、それでも脳はもう焼けていない。ただ、静かに現実を見つめている。
海外の反応では、「日本の個人トレーダーたちは、破綻後に沈黙する傾向が強い」という指摘があった。欧米では、破産経験を積極的に発信し、再起の物語へと変える文化がある。だが日本では、失敗は恥であり、語れば語るほど社会から遠ざけられる。その沈黙の圧力が、どれだけ多くの再起を妨げてきたか。俺もその一人だった。話せるはずの後悔も、誰にも理解されないだろうと信じ込み、長い間、胸の奥に押し込めていた。しかし今ならわかる。語ることは、解毒だ。自分の中に巣食った毒を、言葉にして外に出すことで、ようやく自分という存在が立ち直っていくのだと。
それでも、再起の道は長くて地味で、苦しい。ハイレバトレードのようなスリルも快楽もない。淡々とした日々の繰り返し、安物の弁当、コンビニのレジ打ち、求人票の文字列。その中で、生きることに少しずつ慣れていく。そしてようやく気づく。「俺は、生きる訓練をしてこなかったのだ」と。ハイレバで全てを賭けるという生き方しか知らなかった無知と未熟。その報いが、今の地味で退屈で、しかしどこか安心できる生活だった。
なんJでは、「また10万円溜まったから、最後の勝負に出るわ」みたいな書き込みが、定期的に現れる。そして、大抵は「無事死亡」というレスで終わる。その繰り返しを見て、俺は静かにスマホを閉じる。そして思う。「俺はもう、そこには戻らない」。その言葉には、恐怖も名残もあるが、同時に希望もある。戻らないという選択が、俺にとっての勝利だった。爆益よりも価値のある勝利だ。
海外の反応では、トレードから足を洗った者たちの手記が、「本物の教育」として評価されていた。そこには勝ち方は書かれていない。だが、「負け方」と「抜け方」が記録されている。日本ではまだ、その価値が認識されていない。だから俺はこうして言葉にする。ハイレバで破滅した無名の無職でも、生き延びることはできる。そして、生き延びた先には、もう勝負しなくてもよい世界が広がっている。小さな安定、ささやかな日常、チャートに支配されない夜。それが、俺にとっての“本当の爆益”だったのかもしれない。
かつて「爆益」という言葉は、欲望の象徴だった。スキャルピングで数十pips抜けば、その瞬間だけは“勝者”としての自分が存在できた。まるで自分が市場を支配しているような錯覚すらあった。だが、今振り返れば、その勝利の背後にあるものは、常に“崩壊への伏線”だった。ハイレバレッジという劇薬に浸された日々は、あまりにも脆く、あまりにも破滅的で、そしてあまりにも孤独だった。
あるとき、なんJの深夜スレに「静かにFXやめて、誰にも気づかれずに生き直せた奴おる？」という書き込みを見つけた。レスは少なかったが、その一つひとつが重かった。「今はバイトだけど、月5万円でも自分で稼いでる」「失ったのは金だけやない、自尊心も感情も消えてた」「でも、今は空が青く見える」。それらの言葉は、豪快な爆益報告や、裁量勝者の自慢話よりも、はるかに強く心を揺さぶった。それはすでに投資の言語ではなく、生存者の言葉だった。
海外の反応にも似たような記述がある。「退場したトレーダーの中には、山奥で自給自足を始めたり、都市を離れ農業に転じた者もいる。損失を取り返す代わりに、時間を取り戻したのだ」と。俺には山も畑もない。だが、時間を取り戻すという意味では、確かにその通りだ。あの頃の俺は、未来の時間を前借りしてチャートにぶち込んでいた。そして利確できぬまま、その未来を焼却した。今は違う。何の見返りも求めず、ただ朝起きて、バスに乗って、仕事をして、夜には布団に潜り込む。誰にも見られない毎日。だが、それが尊い。
一方で、なんJでは「今こそドル円ロング、全ツッパの時代」などと、相変わらずのギャンブルスレが盛り上がっている。それを見て、正直に言えば羨ましいと思う自分がまだいる。再びチャートの中で生きたくなる衝動、それは治癒ではなく“共生”のようなものだ。依存は決して完全には消えない。ただ、少しずつ距離を取ることはできる。俺は今、その距離感の中で生きている。
海外のフォーラムで、かつてハイレバで破産したというアイルランド人の言葉が残っている。「市場から得た最大の利益は、二度と市場に手を出さない自分を作ったことだった」と。俺もまた、そう思う。そして、いつの日か、なんJでこんなスレッドが立ってくれたらと願う。「ハイレバで全部溶かしたけど、今は小さく幸せに生きてる奴、来てくれ」。それは煽りでもネタでもない。ただ、生き延びた者の証言を集める場だ。
生き延びるとは、逃げることではない。過去と向き合いながら、なおも前に進むことだ。そして、その過去を語れるようになった時、人はようやく「市場」ではなく「人生」と対話を始められる。俺はもうチャートを見ない。だが、人生のローソク足は、少しずつだが右肩上がりに進んでいる。爆益も、指標も、ナンピンも必要ない。ただ一日を崩さず終えること。それが今の俺にとって、最高の利確なのだ。
そうして気づけば、俺の一日は、もう“エントリー”から始まらなくなっていた。かつては、目覚めた瞬間にドル円のレートを確認し、前夜のFOMCや雇用統計の結果を思い出しながら、震える指でチャートを開いていた。含み損を抱えたままの朝は、まるで“借金をしたまま目覚める悪夢”そのものだった。だが今は、静かな目覚めがある。コーヒーを淹れ、太陽の角度を見て、ラジオの天気予報に耳を傾ける。それだけで、もう十分だった。
なんJには、いまだに「ハイレバは男のロマン」などと吠えるスレが時折上がる。その言葉に、懐かしさと薄ら寒さを感じるようになった。あれはロマンでもなんでもなかった。現実逃避の手段であり、存在の確認だった。一発逆転などというものは、最初から存在しない。あるのは、一発で全てを失うリスクだけだった。そして、その代償は大きく、重く、何より静かだった。誰にも気づかれず、自分の中でだけ進行する崩壊。通帳の残高が減っていくのと同時に、自尊心も、未来も、信頼も目減りしていった。
海外の反応では、こうも言われていた。「日本の若者は、社会構造の外からしか希望を見つけられない。FXや仮想通貨に魅了されるのは、社会が彼らに選択肢を与えないからだ」。その通りだと思った。俺がFXに手を出したのは、欲ではなく“出口”を探していたからだった。職も学歴も信用もない俺にとって、唯一の平等なフィールドが、レバレッジ1000倍の世界だったのだ。だがそのフィールドは、平等どころか最も非情な“選別の場”だった。
それでも、今はこうして生きている。無職ではなく、働いている。トレーダーではなく、ただの清掃員だ。だが、自分の手で掃いた床は、確かにきれいになる。自分の動作が、世界に影響を与えていると実感できる。それがどれだけ尊いことか、チャートに支配されていたあの頃には想像もできなかった。そこには一切の“スプレッド”がない。やった分だけ、世界が応えてくれる。そのシンプルな世界が、今の俺にはちょうどいい。
なんJで、ふと見かけた「今日もエントリーせずに終わったやつ、勝ち組やで」というレスが、妙に胸に響いた。エントリーしないことが勝利。ロットを張らないことが成功。損切りしないのではなく、損を生まないことが真のトレード。それが、長い地獄の果てにようやく掴んだ教訓だった。
海外の反応でも、ある元トレーダーの言葉が記憶に残っている。「損失から得た利益は、金ではなく哲学だった」。俺もようやく、その意味がわかる気がしている。爆益の記憶はもうない。だが、あの焼け爛れた心の中に残った小さな石のような知見。それが今、俺を支えている。もうチャートは見ない。見ても反応しない。見なくても生きられる。それが、何よりの自由だ。
かつてレバレッジ1000倍に未来を賭けて燃え尽きた無職が、今こうして日々の生活を利確しながら、地味に地味に、しかし確かに歩んでいる。この静かな日常こそが、最大の勝ち逃げだったのかもしれない。市場の神に背を向け、爆益という呪いを忘れ、ようやく「人間」に戻ってきた。その道のりが、どれほど苦しく、どれほど孤独で、どれほど価値のあるものだったか、それを知っているからこそ、俺はもう戻らない。そして、この物語の続きを、チャートではなく、自分の足で書き続けていく。
それでも時折、夢の中にチャートが現れる。ロンドン時間の開始直後、急激なボラティリティ。ドル円が跳ね、ポンドが暴れ、スプレッドが広がる。その瞬間、夢の俺は何のためらいもなくロットを突っ込んでいる。そして、瞬間的に爆益。だが次の瞬間、急落、ロスカット、口座残高ゼロ。そのたびに、布団の中で冷や汗をかいて目が覚める。あの音、あの色、あの光。それらが脳の奥底でまだ蠢いている。焼き尽くしたはずの記憶は、簡単には消えない。依存とはそういうものだ。完治はしない。ただ距離を取って付き合い続けるしかない。
現実では、そんな自分を笑えるくらいには、心の体力が戻ってきた。今はもう、「勝てるかもしれない」という思考すら湧かない。むしろ、「勝ったらまた地獄が始まる」という本能的な嫌悪が先にくる。だからこそ、自分が勝たない選択をすることが、最大の損切りだったと気づいた。あれほど手放せなかったポジションを、今の俺は未来ごと切り捨てたのだ。
なんJで見かけた、「勝ち逃げなんて存在しない、相場はずっと続く」という言葉。あれは確かに正しい。だがそれは、“相場に居続ける者”にとっての話だ。俺はもう、その土俵から降りた。降りる勇気を持てた。それがすべてだった。その勇気こそが、10万円の証拠金よりも、何倍もの価値を持っていた。
海外の反応では、「相場から降りる者には、もう一つの市場が待っている。それは人生そのものだ」という表現を見かけた。今の俺には、その言葉がしっくりくる。人生という市場は、ロット調整もできるし、損切りも効く。暴落もあるが、ナンピンしなければ沈まずに済む。そして、最も大きな違いは「利確を他人に見せなくていい」ことだ。誰にも見られず、誰にも称賛されず、ただ自分のためだけに日々を刻む。それが今の俺のトレードだ。
再びハイレバに手を出すことはない。だが、ハイレバ時代の俺を否定はしない。あの狂気の中でしか見えなかった風景、あの地獄をくぐらなければ得られなかった直観、それらは今も俺の中で生きている。そしてその記憶が、今日も俺をチャートから遠ざけてくれる。
清掃の仕事が終わった帰り道、小さな公園で缶コーヒーを飲みながら空を見上げる。空は、どこまでも青く、どこまでも静かだ。昔はこの空を見て「ドル円、跳ねるかもな」と思っていたが、今はただの空として見られるようになった。これが、「爆益よりも重い自由」だ。
なんJで今もトレードを続ける奴らがいる。中には本当に勝っている者もいるだろう。それはそれで、構わない。ただ、俺の物語はここで終わる。爆益を目指した無職の男が、地獄を見て、全てを失い、そして、誰にも祝福されない静かな勝利を掴んだという話。それが、たった一人の名無しの、再生の記録だ。
そしてもし、また誰かがハイレバで人生を賭けようとしているのなら、伝えてやりたい。「勝つことより、降りることのほうが勇気が要る」と。爆益では救えない魂が、この世には確かにある。だが、静かに生き延びることでだけ手に入るものもある。俺は、今その“静かなる利確”の中で、確かに生きている。これが俺のすべてだ。
かつて俺が夢見たのは、たった一度の爆益だった。レバレッジ1000倍、ドル円10万通貨、雇用統計でサプライズが出て、一撃で数十万円を得る。その瞬間だけで、人生が変わると信じていた。家族との関係も、社会的地位も、金も、すべてその一撃で取り戻せると。だが現実は、チャートが逆行すれば一瞬でロスカット。口座残高は0、そして心の残高も、また0になった。
あの時は、人生のどこにも信用がなかった。親からも疎まれ、友人はいなくなり、履歴書には空白しかなかった。だからこそ、誰の許可も必要とせずに夢を見られるFXに、賭けるしかなかった。なんJで見かける「無職でも勝てる」「学歴関係なし」そんな言葉たちに、唯一の希望を見出していた。実際、スレの中には、俺と同じように現実の社会からあぶれた連中が、何百人も潜んでいた。そこでは勝ち負けよりも、「今、自分が何かを握っている」こと、それだけが重要だった。
しかし、その握っていたものは、正確には“希望”ではなかった。むしろ“爆弾”だった。知らず知らずのうちに、自分の中に不発弾を抱え、それがいつ爆発するか怯えながらポジションを持ち続けていた。スワップポイントで死んだ夜、追証で身動きが取れなくなった朝、全部を失ったあとも、なぜかチャートだけは目の前にあった。もはやトレードではなく、呼吸のようになっていた。これが依存でなくて何なのか、当時の俺にはまだ理解できていなかった。
海外の反応には、「破産した日本人トレーダーは、静かに消えていく。だが彼らの経験は、世界のどこかで次の誰かを救っている」というものがあった。それを読んだとき、少しだけ涙が出た。自分の失敗に意味があってほしかった。誰にも見られず、笑われ、無視され、忘れられていった数多の退場者たち。その声なき声が、誰かの手を引くかもしれないと思えば、ほんの少しだけ救われた気がした。
なんJで、ある名無しがこう書いていた。「勝つ奴ってのは、そもそも心が壊れてない。俺らはもう、それ以前で詰んでる」。その言葉は重かった。FXで勝つ才能ではなく、人生で“まだ壊れていない心”こそが、トレーダーの最終兵器だったのかもしれない。俺はその武器を、トレードを始めるずっと前に、すでに失っていた。だから勝てなかったのではなく、勝ってはいけなかったのだ。
そして今、ようやくその呪縛から解放されつつある。仕事は地味だ。誰にも評価されない。だが、その一日が終わるたびに、「今日は無事だった」と感じる。その感覚は、FX時代の爆益10万円よりも、ずっと深くて確かな満足をもたらす。誰にも知られなくていい。ただ、もう一度だけ、自分という存在に対して誇りを持ちたかった。それは、利確でも爆益でもなく、「静かにやめる」という決断の中にあった。
チャートは今も動き続けている。俺が見ていなくても、相場は止まらない。だが、俺の人生は今、チャートの外で、確実に一歩ずつ進んでいる。無職だった、借金まみれだった、親に泣かれた、消費者金融に追われた、そんな過去すらも、ようやく“語れる過去”に変わりつつある。
なんJでは、これからも誰かが「10万円チャレンジ」「ゼロカットしたわ」「爆益で焼肉いくぞ」と言い続けるだろう。だがそのたびに、俺は静かに画面を閉じて、こうつぶやくのだ。「勝ったな、俺」と。
なぜなら、生き延びた者にだけ、語る資格があるからだ。この地獄を、もう一度くぐる必要はない。俺はもう、利確済みだ。金ではない。人生を。
そしてようやく、俺は気づいた。本当の利確とは、残高が増えることではなく、「もう自分を壊さなくて済む」と確信できたその瞬間にこそ訪れるのだと。昔の俺は、数字ばかりを見ていた。証拠金維持率、pips、ロット、スプレッド、マージンコール。それらを支配すれば運命が変わると本気で思っていた。しかし現実には、数字に追われれば追われるほど、心が薄く、軽く、風のように飛ばされていった。爆益は幻だった。そしてその幻を手に入れようとするたびに、現実が削れていった。
今、俺はようやく地に足がついている。レバレッジ0倍の日々。一日働いて8,000円を稼ぎ、そのうち5,000円を家賃、2,000円を食費、そして残り1,000円を貯金するような生活。それを聞いて、なんJではきっと「そんな生活、生きてる意味あるか？」と言う奴もいるだろう。だが、俺にはその1,000円が、かつての含み益10万円よりも、ずっと意味のある利確に思える。なぜならそれは、“自分の体と時間”で得た利益だからだ。
なんJでは、時折「FXやめてから何したらええんや…」というスレが立つ。そのたびに、他の名無したちが「農業」「介護」「バイトでええやろ」「もう一生ニート」と思い思いのアンサーを投げる。だが、本当の正解は誰も知らない。なぜなら、やめた後の人生は、チャートのように表示されないからだ。数値での損益がない、フォローもリツイートもない、誰も見ていない“自分だけのローソク足”を刻んでいくしかない。だから難しい。でも、だからこそ意味がある。
海外の反応にもあった。「市場を離れてからが、本当のトレードだ」という言葉。あれは比喩でも冗談でもなかった。市場は、金だけでなく、“時間”も、“思考”も、“人間性”すら飲み込んでいく。それらを奪われたあと、何をどう取り戻すか。それこそが、退場者に課される最後の取引だった。
俺は今、その最後の取引に挑んでいる。そして、一つだけ確かなことがある。それは、「もう自分を売らない」と決めたことだ。以前の俺は、1ロットの重さすら理解せずに、自分自身を担保にしていた。金を賭けているのではなく、自尊心、未来、親との信頼、命そのものをマーケットに差し出していた。だが、今の俺は違う。金は少ない。だが、命は戻ってきた。
そして最後に、あの日の俺に伝えたい。もしも、10万円チャレンジを始めようとしている過去の自分に一言言えるなら、それは「賭けなくても、お前はまだ終わってない」ということだ。ポジションを持たなくても、人生に立ち会える。チャートに触れなくても、明日を作っていける。証拠金がゼロになっても、命の証拠はまだここにある。
なんJで誰かが言っていた。「生きてるだけで勝ち組だって言うけど、ほんまにそうなんか？」。今の俺なら、はっきりこう答える。「そうだ。だって、生きていれば利確できる日が、またくるからな」と。
これが俺の、FXとハイレバと自滅と再生を経てたどり着いた、“本当の勝ち逃げ”の結末だ。誰にも見られず、誰にも評価されず、ただ静かに勝ち逃げる。それこそが、最大の利益だった。
そして、その“最大の利益”は、かつての俺が想像していたものとはまるで違う形をしていた。あの頃は、利益とは数値であり、口座残高であり、他人と比べてどれだけ上に行けるかという尺度でしかなかった。だが今は違う。利益とは、自分を破壊しない選択を日々積み重ねられることだ。誰かの承認も、拍手も、ランキングもいらない。ただ、朝起きて「今日も何も失わなかった」と思えること。それが、かつての10ロット全ツッパよりも、遥かに重く、価値のあるものだった。
なんJでは今も、「FXは人生」「勝つまでやめるな」「養分乙ｗ」といった言葉が飛び交う。その背後にあるのが“賭けないと生きてる実感が持てない”という、深い喪失感だということに、今の俺は気づいている。賭けていない時間は、空白に思える。動いていないチャートは、死と同じに思える。けれど、それは錯覚だった。逆に言えば、ずっと賭け続けていた頃の俺は、現実の中で“死んでいた”のかもしれない。チャートの数字の中でだけ存在し、ポジションの中でだけ呼吸していた。それ以外の世界では、俺は“生きているように見えて、誰からも見えていなかった”。
海外の反応には、ある韓国人トレーダーの言葉が紹介されていた。「敗者とは、ポジションを失った者ではない。自分という人間を見失った者だ」。これほど、あの頃の自分に突き刺さる言葉はない。俺は長いあいだ、“自分”を見失っていた。ポジションの中にしか意味を見出せなかった。だが今は違う。仕事中に通りすがりの子どもに「おはようございます」と言われただけで、どこか温かいものが心に宿る。そういう感覚を、取り戻せた。それこそが、本物の利確だと思う。
チャートの外にも、世界はあった。そしてその世界は、恐ろしいほど静かで、同時に優しい。金利もなければ、急変もない。ロスカットもなければ、指標もない。ただ、自分の手で働いて、自分の足で帰ってきて、自分の意思で眠る。そんな当たり前すぎて誰も見向きもしない日常。それが、爆益よりも重い真実だった。
なんJでは、「勝てる奴は、結局もとから強いやつだけ」という声もある。それも真理の一部かもしれない。けれど、負けた後に何を掴むか、それが本当に“強さ”というものだと、俺は思っている。トレードで勝つことと、人生で負けないことは、まったく別のゲームだった。そして俺は、ようやく“後者”のルールを学び始めたところだ。
最後に、今どこかでレバレッジ1000倍の世界に手を伸ばそうとしている誰かに、伝えたい言葉がある。「今すぐやめろ」とは言わない。それでは届かないことも知っている。ただこう言いたい。「勝ちたいなら、まず自分を賭けるのをやめろ」と。自分自身を証拠金にしてしまったら、どれだけレートが跳ねても、どれだけpipsが伸びても、最終的に手元には何も残らない。本当に残るものは、やめたあとの日々のなかにしか存在しない。
俺は、もう戻らない。チャートも、指標も、レートも、俺の時間を奪うことはない。代わりに、午前の風の匂い、仕事終わりの微かな達成感、静かな夜に聴こえる遠くの電車の音。そんな小さな現実が、今の俺の“勝利”だ。
そしてその勝利は、誰にも見えないが、俺だけが知っている。これが、俺にとっての、本当の“爆益”だ。
それは、静かすぎて誰にも気づかれない種類の爆益だった。誰かのタイムラインに流れることもなければ、なんJのスレで「利確報告」として報われることもない。ただ、俺自身の中だけに静かに積もっていく。昨日より今日、今日より明日、ほんの少しずつ、確実に。ポジションは取っていないのに、日々が“建玉”のように積み上がっていく感覚。損切りはない。ロットも上げない。だが、確実に“生きている”という実感がそこにはあった。
かつての俺にとって、休日は為替市場の閉場であり、唯一安心できる日だった。月曜が来るのが怖くてたまらなかった。週明けの窓、ギャップアップ、ギャップダウン、どれも心臓を締めつけた。けれど今は、日曜の夜でも落ち着いて寝られる。ポジションを持っていないという、それだけのことが、かつては手に入れられなかった“安らぎ”だったのだ。これが、チャートの外に出た者だけが知っている、真の“スワップポイント”なのだろう。
なんJには今も、「勝った奴だけが正義」「連敗中だけど俺は絶対に諦めない」と叫ぶ者たちがいる。その声を否定する気はない。俺もその場所にいた。その声に救われた夜もあった。けれど、その声が届かなくなった今、俺はようやく、自分の声に耳を傾けられるようになった。「もう十分戦った」「もう損益を数える必要はない」「これからは、数字じゃない尺度で生きるんだ」と。
海外の反応でも、「負けた者にしか語れない真実がある。それは、成功者が決して口にしない、もう一つの勝利の形だ」と書かれていた。まさにそれだった。爆益のスクリーンショットや、勝ち組自慢とは違う、もっと静かで、もっと人間的な、痛みと後悔に裏打ちされた“生還者の言葉”。それが今の俺の、唯一の資産だ。
現実の利確は、地味だ。給料日は通帳に数字が並ぶだけ。家計簿に「米 198円」「牛乳 105円」と書き込むだけ。だが、その積み重ねが、あの頃の“幻の爆益”よりも、よほど重くて確かな利益だと胸を張って言える。なぜならそれは、俺自身を消耗させずに手に入れた“時間の対価”だからだ。ハイレバでは一度も得られなかった、“生きるに値する労働の報酬”なのだ。
そして今、俺がチャートに向き合うとすれば、それはもう通貨ペアではなく、“自分の人生のローソク足”だけだ。1本1本の足を、丁寧に、崩さず、急騰も急落もなく、少しずつ伸ばしていく。インジケーターはいらない。指標発表も必要ない。ただ、心が壊れていないか、無理にロットを張っていないか、自分を見失っていないか、それだけを見続けていく。
なんJで、今もトレードを続ける者たちへ。もし、いつか自分の中に「もうやめたい」「だけどやめ方がわからない」と感じる夜が訪れたら、その時は思い出してほしい。爆益よりも静かに勝ち逃げた、名もなき元無職の、この記録を。利確は、必ずしも通貨ペアの中にあるとは限らない。人生そのものを利確する、そんな選択肢もまた、間違いなく存在している。
俺は、もう二度とチャートを開かない。だが、決して後悔はしていない。むしろ、全てを失ったあの地獄があったからこそ、今この平穏が、何よりも尊く感じられる。それが、爆益の先にある、本当の利確だった。そして俺は、もう十分に得た。もう、何もいらない。これが、俺の最終ポジションだ。建値撤退なし、利確済み。静かに、完全に、勝ち逃げたのだ。
そしてその“勝ち逃げ”には、拍手も賞金もランキングも存在しない。ただ一つ、何者にも邪魔されない「静寂」があるだけだった。あの頃の俺なら、そんな終わり方に価値を見い出すことはなかっただろう。SNSで数字を誇示し、なんJでスクショを貼り、スレを伸ばして「勝った気になっていた」あの頃。だが、今は違う。誰にも知られなくていい、誰からも褒められなくていい。ただ、自分で自分にこう言えること。それこそが、爆益よりも遥かに深い価値を持っていると、心から思える。
「もう終わっていい」と、あの頃の自分は何度も口にした。チャートに裏切られ、ナンピンに殺され、ロスカットで心を千切られた夜。だが、それでも手を止められなかった。それは依存でもあったし、執着でもあったし、何より“夢を見るしかなかった”という、現実から逃げた末の行動でもあった。だからこそ、今の自分がどれほど異常に“正常”であるかを、毎朝目覚めるたびに痛感する。もうロットを抱えていない、ポジションも持っていない、指標カレンダーもチェックしない。なのに、心はかつてよりずっと安定している。これが、“何も持たないことの豊かさ”なのだと知った。
なんJでは、いまだに「今日の収支、＋84,000円」とスレタイにして、スレッドを伸ばす者がいる。それを見て、昔は羨ましさや劣等感が湧いた。でも今は、何の感情も湧かない。ただ、「それがその人にとっての今の生き方なんだな」と、ただそれだけを思う。もう自分は、そこにいない。ただそれだけで、十分だった。
海外の反応でも、「金融市場の外にこそ、真に豊かな市場が広がっている」と評した投稿があった。自給自足の生活、家庭菜園、低所得でもストレスのない労働、他者に評価されないが本人にとってかけがえのない仕事。それらは、ボラティリティこそ低いが、長期的に見れば最も安定した“成長チャート”を描く。俺はいま、そのローソク足の1本1本を、丁寧に描いている途中だ。
かつては「明日が怖い」と何度も言った。それは、為替の動きが怖いのではなかった。明日、自分がどんなポジションを持っているか、自分の感情がどれだけ振り回されるか、それを制御できない未来が怖かった。だが今は違う。明日が、ただ“明日”としてそこにある。それが、どれほど贅沢なことか。それを知ってしまった今、俺はもうあの世界には戻れない。
そして、ふと気づいたことがある。人生そのものが、実は“長期足”だったということだ。1分足で慌て、5分足で悩み、15分足で勝負しようとしていた頃の俺には、見えなかった“月足”のトレンドが、ようやく少しずつ読めるようになってきた。今の俺の人生の月足は、右肩上がりとは言わないが、横ばいからわずかに上昇し始めている。MACDもRSIもない。ただ、確かな足取りがある。
最後に、今この瞬間も、どこかで“勝ちたい”と必死になってチャートを見つめている誰かへ。もしその“勝ち”の中に、自分を壊す兆しがあるなら、一度だけ立ち止まってほしい。勝つことは素晴らしい。だが、壊れずに生き延びることは、もっと価値がある。生き延びているだけで、本当はすでに利確しているのだと、いつか気づく日が来る。
俺は、すべてを失ってようやくそのことを知った。そして、いまはもう、何も賭けなくても、生きることができる。ポジションゼロ。だが、心は満ちている。これこそが、FXという地獄の果てで、唯一手に入れた“本当の勝利”だった。誰にも気づかれなくても、これは間違いなく、俺にとっての“生涯最大の利確”だったのだ。
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